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No Me Arrepiento De Este Amor.

俺達は何故生きている?痛みに耐えるだけのために?

決定的な能力の低さ、と障害

こんなブログ、薬を呑んでよくわからない状態で作ってしまいました。健忘とまではいかないけど、眠剤飲むと、自暴自棄で「別にもうどう思われてもいいや」という行動をとりがちです

しかもタチ悪いのは、電話とかオンライン上とか、そこに出してしまうんですよね、深夜で家で自分の傍に誰もいないので

そんな自分が重くて、罪深くて、色んな人々に申し訳なくて、自分で自分にあきあきします。みんなも呆れてるでしょうが

そんな訳で、このブログは、何もかもさらけ出す場にしていこうと思います。表世界に出しにくいこと、ここでは何でも出します。ちなみに今は、眠剤も何も飲んでませんので、落ち着きがあって検討力があって、という状態です。鬱々とはしていますが。殆どの一般的な知り合いさんには、このブログは晒すつもりはありません



論文が酷すぎて、呆れられています。
兎に角書いて、素材を紙の上に置いて、そこから論文に仕立てていこうとしているのですが、あと4日です。タイムリミット目前です。

決定的に様々な能力が無いし、エネルギーがありません。そして、僕の性質上、ある程度シャットアウトしたり抑圧しないと、生活していけません。今に始まったことではないんですが、以前から辛かった

そして、焦ると、文章が意味として入ってこなくなります。場合によっては、声や説明も、全く意味として理解できなくなります。文字が複数並んでいるだけで意味として理解できなくなり、文脈もどんどん入らなくなります。

多分僕が元気な時と、焦ったりエネルギーが落ちている時や鬱々としてる時を比べて、知能検査をとったら大きな差があるんでしょう。


元気な時は、むしろ活動しすぎです。だから、本当は元気じゃない時が、少なく見積もっても2ヶ月に一度は必ずやってくるので(それは何かきっかけとなる出来事がある時もありますし、そうじゃないときもあります。)、それを基準にやっていくべきとも思います。でも、元気な時は動いてないと、つまり、家にいると、一人でまた鬱々としてしまい頭がこんがらがり狂いそうなくらし辛くなるので、色々手を出して活動しなきゃならない、となってしまうのです。

ちなみに、双極性障害の診断は出てないです。何らかの人格障害は、僕には伝えていないだけで医者は診断してるかも、ですが。。、



兎に角、人を巻き込み迷惑をかける自分が苦しいです。消えたいです。自殺されると、周囲の人は確かに大きなダメージを負いますが、どうせ人は死ぬので、いつかは必ず死ぬことで周りの人の心にダメージを負わせます。なら、自殺した方が、それ以上は迷惑をかけないことになるので、良いのではないかと、思います。そして、僕自身が、楽になれる…

そう思って、もう10年以上生活してきました。




はてなブログって、Wordみたいに打った文字数が出るんですね。

こんな駄文なら、あっというまに1100字近く。


論文も、こんなペースで、スラスラと書けたら、誰にも迷惑かけないのに。。。。。