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No Me Arrepiento De Este Amor.

俺達は何故生きている?痛みに耐えるだけのために?

全敗。健康度も知能も足りない自分の限界さ。

9月の投稿が虚し過ぎる昨今。

 

全ての戦いに勝つと言い、全精力を挙げて戦ってきたのに、全敗した。

 

まず、自分の意思とは言え、病院を退職。これはまあ後悔は無いどころか辞めて正解だと思うが、仕事を失ったショックは高い。

 

資格試験、6割か合格する試験に、一時試験で不合格。しかも、おもいきり勉強サボったわけではないのに。司法試験レベルのもので落ちるならともかくたかがCP試験。どこまで能力ないんだ、コンディション悪いんだ、結果や人の目に弱いんだ。

 

そして、申し訳ないながら、所属チームも休部。今はとても競技に取り組める心身の状態になく、無気力でプレーする迷惑を考慮して、休部。そして所属クラブも昇格の可能性が数字上ほぼ無くなってしまった。

 

そして、我が心の故郷のフットボールクラブも、10年の悲願をまたまたまたまた、達成出来ず。

 

ほぼ非科学的だが、全て自分のせいで、自分の能力とコンディションと見立ての薄っぺらさのせいで、自身と関係各所にダメージと迷惑を与えた。そして、苦しい。。。

 

何が愛と意思と運だ。

ジョブに対する愛は力にも何にもならなかった。

 

全てを投げ出したい。そして人に心理的に寄りかかろうとしてしまう自分、現実を受け入れられず未だ向き合えない自分に強い強い憤りと抑うつ感を感じる。

 

 

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なにがNO SURRENDERだ。

なんの結果も出てねえじゃねえか。

思わず降伏したくなる。

 

こんなに虚しいのに、涙すら出てこない。

 

資格なんか別にいいや、という観点に立ったとしても、99%の仕事を、やっていける自信が無い。

 

俺は、アイツの元に行く時が来たのかもしれない。