フットボール考

北中米W杯ファイナルまで数時間、ソーシャルフットボール関東大会直後の今、改めてフットボールを考察したい。

フットボールと競技性・闘争性は、切っても切り離せない。

私がこれまでプレーしてきた、或いはコーチしてきたフットボール現場は、連盟やJFAの管轄下にある公式戦があるものだも、少年団に始まり、中体連、高体連、ユースクラブチーム、一般カテゴリ・社会人都県各リーグまで。

JFA管轄公式戦外で言えば、児童期や思春期の、休み時間や放課後の友達とやるボール蹴り、Jリーグのサポーター仲間でやるフットサル、贔屓のクラブサポーター対抗のフットサル、知的障害者サッカー・フットサル、精神障害者フットサル、有志で出るワンデイフットサル大会や練習試合、フットサル施設の個人参加フットサル、競技志向をうたう個人参加フットサル会その他

だいたいこれくらいだろうか。これらにも、男性カテゴリだけでなく、女性カテゴリへの参与も含まれる。

これらには、スペクトラム上ではあるものの、例外なく競技性がある。

スポーツ特性上、相手のゴールにボールを入れようとする、そしてそれを阻止するというメカニズム上それは殆ど避けられない。

スタジアムのスタンドにいる人間としてで言えば、Jリーグ・Fリーグ・JFLから、ナショナルチーム公式戦まで。Jリーグクラブの下部組織同士の対決も何度も観ている。

そのどこにも、競技性はあった。

これらは、エンターテインメントのつもりでいても、必ず闘争性が生じる。コンタクトスポーツで、集団競技であり、わかりやすい、そして国内或いは世界中に、その単純明快さから普及していることもあって、そこには民族性や野生性・イドが乗っかる。暴力性も乗っかる。それは非常にアディクティブだ。

そうすると、放置しておけば、競技性は過激化、闘争性を強く表す者への抑制も効かなくなる。

そのアディクティブさこそ、フットボールの魅力であり、たかがタマケリ、ボールの移動という事象に過ぎない筈が、とんでもない喜怒哀楽が伴う、唯一無二と言っても良いくらい、その熱狂と冷静性の喪失は凄まじい。他のスポーツ、競技会でも、ここまで熱狂的で、普及度の高いものはない。

極めて大きな喜怒哀楽、暴力性、闘争本能、依存性を考えると、その副作用には一定のコントロール性と介入が求められる。プロフェッショナルのプレーヤー・指導者は、100%に近い競技性があっても仕方ない。仕事であり、競技性を極限まで追求すること自体がそもそも目的であるから。しかしながら、プロ以外は、この副作用を統制しなければ、フットボールが人生を豊かにする手段であることを見失なう。すると、対人関係の悪化、他者への心的・身体的外傷の付与、本職業や家庭、他プライベートの軽視など、数多くの損失が生まれる。

私は競技界の中では底辺に近いものの、曲がりなりにも、都県リーグレベルの公式戦に出、元JリーガーやA代表・世代別ナショナルチーム選出経験者、Fリーガーなどと蹴ったことも一度や二度ではなくある。そのような私が、遊びと割り切って、Jリーグクラブサポーターの集まりや、個人参加、中学校部活動、障害者分野などのフットボールに、温かい緩やかな気持ちで参加しても、ほぼ例外なく、そこにはマクロな視点で言えば、収入源ではなく遊びとしてやっているフットボールなのに、自分の感情のメタ認知が欠け、超自我を見失ったプレーヤーはいる。そこで起こるのは、序列的・カースト的現象と、楽しめている人間と楽しめていない人間の両方が生じる。楽しめていないだけならまだしも、心的・身体的外傷まで起きている。暴動・暴言も多く目にしてきた。これにプロ・アマフットボール関係者はどこまで問題意識を持っているだろうか。とりわけ、フットボールを収入源としている人々は、これをどう考えているのだろう？

エンジョイ志向という概念はあるものの、それは曖昧で境界がない。それでもこのスポーツのシステム上、どのカテゴリでも、一定の競技化は免れない。だからこそ、そこに全てのプレーヤー・コーチは自覚的である必要がある。それこそが過熱化をある程度抑止する。

このようなことを述べながら、フットボールへのアディクション(依存)を最も起こしているのは、他ならぬ私。競技レベルの選手を37歳まで続け、本職に影響を及ぼすレベルの大怪我で、ピッチ強制退場を余儀なくされた今も、競技現場で、収入もないのに指導者として関わり、一般カテゴリでは飽き足らず複数の障害者フットボールにも関わり、今尚スタジアムのゴール裏やクルヴァ、ウルトラス文化に興味は尽きない。

副作用と向き合い、生物学レベルでアディクティブな快楽からは少しずつ距離を取り始めているものの、それでもフットボールにこだわる私は、実は最も病理が深いかもしれない。この先研究・論文執筆のためのフィールドにフットボールを選ぶ可能性すらある。全く、どこまで好きなんだ(笑)。

本物のフットボール依存者である私はだからこそ、その副作用を見つめ、向き合い、より向社会的なものに更に昇華できるよう、自分にできることを考えたい。フットボーラーとしての、サクセスフルエイジングを。

ちょうど士資格を取得する前くらいまで、競技界でプレーヤーとして生きてきたが、資格取得後くらいから、離脱を考え始めた。本職の負荷と加齢もあり、離脱と向き合わなければなくなっていった。その頃期せずして、沖縄旅行が趣味になった。その影響もあり、スキューバダイビングというアクティビティを知った。また、ルールも詳しくないのに酒の片手間くらいに軽いスタンスで見て雰囲気を楽しめる、ベースボールのスタジアムを知った。これらは明らかに自分のフットボール観を変えた。

こんなフットボール依存性者である私が過熱的な他フットボーラーを冷笑するなんてあり得ないが、誤解を恐れずに言えば自分自身をも対象にして過熱者に対して「ムキになんなよ、本気になんなよ」とでも言おうか。いやぁ、フットボールってほんと楽しいんだけどねぇ。だけど、法で定められていないだけで、依存性は相当高い対象であるのはもはや言わずもがな。酒、ギャンブル、セックス、ドラッグと差異は無い或いはより強いかもしれない。一応臨床心理学を系統的・学術的に学び研究実績も(カス程度には)あり、社会学的な物の見方を好む私は考える。

我がサバイヴ

昭和末期に生まれ、健康優良児。生まれた家庭も経済力はあった。生まれて学齢期を迎え、若干小学1年で公文式の課題指導として、両親に怒鳴られながら(父親に至ってはアルコールを飲みながら怒っていた)わずか9日で九九を覚えさせられることを強制された。

中学受験はよくわからないまま、いつのまにかさせられる方針を決められ、1回目の転校先である中部地方の中学受験向け進学塾に入れさせられていた。週3回の塾とその課題で疲弊していた。その後2回目の転校により小5で治安の良い公立中学に入学できる見込みとなったので、運良く中受を見送り、しかし中学では大手困難進学塾に通わされ、その中では落ちこぼれ。進学した先は2002年時にら私立やわ難関高校。そこで荒れに荒れ、入学直後69あった偏差値であったが、卒業前には成績は約600人中下から3番目にまで落ち、卒業も無気力、抑うつ。現役大学受験は勿論全敗、浪人後翌年も殆ど不合格で、進学先は所謂Fランク大学の心理学科だった。浪人時代はひたすら虚しく悲しく希望がなかった。生きる意志がまるでなかった。

高校卒業直後から、学部を実に7年かけて卒業(不登校・休学と就職していた時期が多かった)、その2年後の2014年には、初めて自分の意思で大学院向けの受験勉強をし無事進学、資格取得を志し、学部とは異なる大学大学院の臨床心理学専攻に合格、極めて多忙で負荷の高い課程を経て修了、2回目の臨床心理士試験で臨床心理士資格を取得、2022年には公認心理師試験を合格点より10点以上上回り合格、資格取得して、主に教育現場で心理士をやっている今の生活に至る。

正直ここまでしんどかった、今も糖尿病Ⅱ型や睡眠時無呼吸症候群他、複数持病持ちだが、投薬とスーパービジョン・教育分析と勤務日週4〜6でまあ落ち着いて生きることができている。こんな私の、生育歴と現在。

学部時代には希死念慮が決して無いとはいえず、行動に移そうと思ったこともあった。そんな経緯もありながら、泥水啜り満身創痍で良く生き抜いたと思う。高校時はこちらから親への反発の暴力もあったから、悪者はこちら側と、母親からは全否定されていた。今もそうかもしれない。母親からは謝りの言葉をかけられた経験が、実にこの歳に私がなっても未だ一度もない。カネは明らかにかけてもらってきた。両親ともに肯定できるかどうかは置いておき私を愛していたとも思う。しかし荷は重かった。そして決定的な損失は、私が子どもを育てパートナーを幸せにさせる自信を根底から奪ったこと。未だ独身。しかしながら自分の影響が怖すぎて、交際・結婚・出産ができない。したくない。そしてそのような真意を説明できる人もほぼいない現在の生活を送っている。俺は生まれてくるべきではなかった不良品だとメタ認知している。

自分は不良品だ、という認知を心理療法的に修正できる余地があるかどうかは別として、子どもをもうける恐怖は甚大であり、そして絶対生みたくない。おそらく俺は子を、家庭を傷つける、ほほ間違いない。確信に限りなく近い。こんな俺死んでしまえ、とすら未だに思う、心理士なのに。臨床心理学者なのに。結婚してない理由をたわいもなく各方面のさまざまな人々に聞かれることは苦痛だ。今だって希死念慮を一切抱いていないわけではない。

「生まれる前」に戻りたい。その一言だ、たとえ今の仕事にある程度自分の存在意義を見出せていたとしても。

心理士として希死念慮を持つ患者・クライエント・児童生徒の話を聞き、一定の倫理要綱に乗っ取った対応をしている際にも、後から虚しさが私を襲う。常識的な対応をある程度しつつ、その自分の振る舞いに納得できていないからだ。倫理要綱のようなくだらない明文化された上っ面のルールではなく、果たして何故人は自殺しては行けないのか。安楽死は権利ではないのか。納得いかない。私は24/7で虚無感を抱いているニヒリストだ。

ヴィクトール・フランクルは勇気をくれる。同時に、根性だせという圧力もかけてくる。

フランクルも勇気をくれるが、ときにゲバラも勇気をくれる、血を流させたことは肯定したくないけど。

”それでも人生にイエスと言う”

“Hasta La Victoria Siempre”

と、ね。

他に、池田晶子や中島義道も力をくれる。

そして、村上春樹。今はノルウェイの森や海辺のカフカを読み返したい。村上春樹の描くニヒリズムや無力感も、40になった今も未だに響くものがある。20歳になる前から、ワタナベ君や田村カフカ君は、村上春樹は、私に勇気をくれる。

オレ達はなぜ生きている？ただ痛みに耐えるだけのために？

痛み、傷み、悼み

気分や心理なんてものは、現象でしかない。

自殺も単なる現象である。

そこに、その間際の現場に、立つ自分。

ここまでたどり着いただけでよくやったじゃないか。

楽になっても良いのではないかい？

うつ病 脳という臓器の疾患

単なる虚無感と、病的(器質異常的)虚無感の違いをここ5年で覚えた。違いというと言い過ぎか、そのスペクトラム具合と言った方が正しいか。

俺は哲学的に、そして病的に、死にたい。

先行きは暗い。死にたい。

セラピスト業とフットボールの裏で

うまく隠せているように見えて、

俺は変わってない。

虚無感を抱えるし、

突き詰めて、生きている意味を伝えられない。

くだらない人間なのである。

いつでも死ねるのである。

コンサルタントとセラピスト

あの適応指導教室での、専門職が自分しかいない環境での、教員免許を持った指導員らとの密な連携・協働・サポートの体験は極めて大きな経験だったようだ。

単なる心理療法のみならず臨床心理学的コンサルティングの力が圧倒的に磨かれた。全然まだまだだが、あの体験はあまりに大きい成功体験だった。

週一勤務の仕事複数に変わってしまい、あそこまでの密な連携という仕事ができなくなってしまった今、その体験を忘れないうちに更に伸ばしたい・強化したい想いが、フットボールとりわけGKやゴレイロゴレイラコーチへのモチベーションやフットボールチームのお手伝いおじさんへのモチベーションに繋がってるのだろ

あの適応指導教室での連携・協働の成功体験を元に、フットボールチームはもとより中小零細企業への支援に貢献できる気がする。価値をどう売り込むかの課題は大きいが、潜在的ニーズは非常に大きく感じる。

連携・協働ってワードに対して、修士卒業後2年くらいはかなり嫌悪感があったが、悪くない。そして連携・協働は無能な医者や校長の迎合者ではないことがわかった。

連携・協働していきたい。支援の幅を広げたい。

そしてそれとは別に、どこまでは心理のコンサルタントではなく、セラピストでありたい自分もここに確実にいる。
I am Therapist.

直接療法(支援)に間接支援。
プレイセラピー、精神分析、カウンセリング。
そしてアセスメント、
更に加えてやっと、コンサルテーション。


某適応指導教室での最初の勤務半年は、今思えば泥水を飲むような仕事だった。
あまりに指導員が無知で、心理士の独自性があるかないかすら知らない状況で、何の根拠もなく生活に入らされていた。そこを徐々に心理士としての独自性や視点を普及させたことによって、支援が好転したんだったな。

圧倒的に黒子に徹して、ひたすらニコニコして、指導員とラポールを築き、たまに突き刺すように自分にしか見えていないものをコメントする。徐々に不安や苦しみが自信更には確信に変わって、会議でガンガン過剰でも不足でもないコメントができるようになり、ある程度頼られるようになった。
黒子の頃はマジで唾吐かれるような目にもあったなぁ、それも今となっては力か。更々肯定する気は無いが。

いやあだからこそ色んなことにおいて実力不足である事実が浮き彫りになる。
自己研鑽ってこういうことだな。
まあ、自己研鑽にカネがかかる心理業界もフットボール業界もクソッタレっていうのは忘れちゃいけないが、それとは別に俺は研鑽やトレーニングをしたいらしい。

父の死

親父を亡くした。

なんともいえない。

俺の力ではないが、孫を見てから逝くことができたのはせめてもの救いか。

ありがとう、父。