もう、手は出し尽くした。
あまりに辛い。症状自体も辛いが、人の迷惑負担になるのもとても辛い。
もう頑張ったんだ。
死なせてくれ。
ショックなのは一瞬、ちょっと経てばオレのことなんて忘れるから、オレに安息を、どうか。
戦い疲れ、動機付けが無い。
もう武器は無い
誰か、死なせてくれ。
人の手助けと、自分保守と。
他人を自分の精魂尽くすまでサポートし支援すべきか、自分の健康？安定？のために淡々と生きて冷酷に徹するか、迷う。
どちらにしてもクソみたいだよね。
この世を諦めるのが一番なのかな、と、もう10年考え、当然ながら結論も方針も出ません。
なんだろ、苦しいなぁ。
役割や使命は本当に在るのか
自分が学んできたこと、訓練してきたことを基に最大限。一番良いと考えられる選択肢にそって、人と関わってきた。
でも、「もっと良いやり方があったんじゃないのかな」という後悔に苛まれている。
自分が動くと、関わると、人が不幸になるのではないか、という、半分は妄想かもしれないけど、事実かもしれないという一抹の不安。
俺は生きてて良いのだろうか。死んだ方が世の為人の為自分の為になるのだろうか。
息苦しい。
意味をたどる
意味というのは、全て人工的な産物であって、、
万物に意味はなくて、そこに勝手に人間が意味を生じさせて、、
だから、意味を突き詰めると、必ず意味なんて無いところへ行き着く。
だから、少なくとも社会にとって著しい迷惑や損害をもたらすのでなければ、淡々と、無理の無い範囲で生きてれば良い。
だから、気持ちの良さや快楽や恍惚感で自分を騙し続けられれば、それが一番心理的にはラクであって、世の中の惨さ残酷さと向き合うことなんかなくて、
でも、明らかに惨さ残酷さ醜さは、特に自分が当事者にならないものも踏まえると、それらに溢れていて、そんな世界でわざわざ生きる程生きることが尊いとは到底思えなくて、
だから、自死や生を終わらせることに魅力がある。
全てなんの意味も無い。
なにを成し遂げようと、何に失敗しようと、死のうと。
意味なんて無い。
意味から解放されればいい。
ハイな気分も、抑うつ感や虚無感も、勿論精神医学や脳科学的に説明できるだろうし、哲学や機能分析だけではどうにもならないだろうが、意味から解放されることは目指すべき目標だろう。
意味からの解放こそ、最大の課題である。
そして僕は今、虚しい。この虚しさは、もう10年くらい治療できていないシロモノだ。抗えそうに無く、無力感に苛まれている。
本音を言えば、、
「誰か、助けてくれ」
here and now
どんな状況に追い込まれても、如何に不利でも、如何に苦しくとも、
その瞬間から、何ができるか。
つまり、
現実に起きていることを受容して、状況整理し必要な現状の情報を認知して、また様々なことから学び、その上で決断実行行動する。
そのスタンスでいるだけ。
どんな学びも圧倒的な現実には一切何も役立たず終わることも幾度となくあるが、何度転がり打ちひしがれても、生きていくなら、満身創痍闘うしかない。それができないときには、死すだけ。
取り戻せないことや失敗は複数あるしそれを取り戻せない現実という圧倒的な虚しさ自責感を感じだ上で、そっからだ。
一番取り戻したい、救いたいヒト、状況はもはやどうにもならなくても、せめて、何ができるか。
だから、ここから、せめて何が出来るか。できなければ、死すべし、少なくともオレの場合。。。
これからも、圧倒的な現実に、自らの無能さに、耐えて、鍛錬して、追い込んで、戦い続ける。
白旗は揚げねぇよ。
生き様、よくみとけ。
臨床現場で、面接室で、ピッチで、やってやるよ。
Hasta La Victoria Siempre.
No Me Arrepiento De Este Amor.
愛は、沢山の色々なところの仲間に、親友に、臨床心理学に、フットボールに。
この愛を後悔しない。
NEVER SAY NEVER.
決定的な能力の低さ、と障害
こんなブログ、薬を呑んでよくわからない状態で作ってしまいました。健忘とまではいかないけど、眠剤飲むと、自暴自棄で「別にもうどう思われてもいいや」という行動をとりがちです
しかもタチ悪いのは、電話とかオンライン上とか、そこに出してしまうんですよね、深夜で家で自分の傍に誰もいないので
そんな自分が重くて、罪深くて、色んな人々に申し訳なくて、自分で自分にあきあきします。みんなも呆れてるでしょうが
そんな訳で、このブログは、何もかもさらけ出す場にしていこうと思います。表世界に出しにくいこと、ここでは何でも出します。ちなみに今は、眠剤も何も飲んでませんので、落ち着きがあって検討力があって、という状態です。鬱々とはしていますが。殆どの一般的な知り合いさんには、このブログは晒すつもりはありません
論文が酷すぎて、呆れられています。
兎に角書いて、素材を紙の上に置いて、そこから論文に仕立てていこうとしているのですが、あと4日です。タイムリミット目前です。
決定的に様々な能力が無いし、エネルギーがありません。そして、僕の性質上、ある程度シャットアウトしたり抑圧しないと、生活していけません。今に始まったことではないんですが、以前から辛かった
そして、焦ると、文章が意味として入ってこなくなります。場合によっては、声や説明も、全く意味として理解できなくなります。文字が複数並んでいるだけで意味として理解できなくなり、文脈もどんどん入らなくなります。
多分僕が元気な時と、焦ったりエネルギーが落ちている時や鬱々としてる時を比べて、知能検査をとったら大きな差があるんでしょう。
元気な時は、むしろ活動しすぎです。だから、本当は元気じゃない時が、少なく見積もっても2ヶ月に一度は必ずやってくるので(それは何かきっかけとなる出来事がある時もありますし、そうじゃないときもあります。)、それを基準にやっていくべきとも思います。でも、元気な時は動いてないと、つまり、家にいると、一人でまた鬱々としてしまい頭がこんがらがり狂いそうなくらし辛くなるので、色々手を出して活動しなきゃならない、となってしまうのです。
兎に角、人を巻き込み迷惑をかける自分が苦しいです。消えたいです。自殺されると、周囲の人は確かに大きなダメージを負いますが、どうせ人は死ぬので、いつかは必ず死ぬことで周りの人の心にダメージを負わせます。なら、自殺した方が、それ以上は迷惑をかけないことになるので、良いのではないかと、思います。そして、僕自身が、楽になれる…
そう思って、もう10年以上生活してきました。
はてなブログって、Wordみたいに打った文字数が出るんですね。
こんな駄文なら、あっというまに1100字近く。
論文も、こんなペースで、スラスラと書けたら、誰にも迷惑かけないのに。。。。。
